Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:
- Хочу стать директором ID software.
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.
Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........
Старый: Да какая нах мясору.......

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...

Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делитьсяЋ. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?Ћ

Добавлено (18.06.2010, 16:39)
---------------------------------------------
Вот, по-моему самый смешной.
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
Бандюк:
-Сталкер, умираю.....
Сталкер:
-Сейчас помогу....

Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляй!

Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!

Добавлено (18.06.2010, 16:40)
---------------------------------------------
мой анекдот-поймал контролер 3-х сталкеров америкоса,немца и русского ну иговорит он им -"кто больше выпьет водки того я отпущу с миром,а то нет того я съем".америкос начал 1пьет,пьет выпил 3 ящика контролер его съел.немец 5 вы пи л и его съели.русский пьет пьет пьет пьет уже 10 дней не просыхая на 11 день он подходит к контролеру еле на ногах держась и спрашивает-"и это все?!".а контролер ему в ответ-"да это все".русский ему ответил "пошел я в бар продолжу".

Добавлено (18.06.2010, 16:40)
---------------------------------------------
Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе.
А если рванёт?-спросил один.
Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.

Обшаривая дом встретелись в одной комнате Долговец, Свободовец Монолитовец и Меченный. Увидели друг друга и подоставали стволы: Долговец в Свободовца целиться, Свободовец в Монолитовца, Монолитовец в Меченного, а меченный стоит и незнает на кого пушку то направить. Монолитовец посмотрел на Меченного и стал в Долговца целиться. Тут выходит контролер с "Пустынным орлом" в руках и говорит:
- Что, сталкер, запутался?
- Да... - отвечает и без того напуганный меченный
- Ну давай я тебе помогу. Ты долги любишь?
- Нет.
(бах) долговец с грохотом пал на пол.
- А что такое монолит знаешь?
- Нет...
(бах) монолитовец упал, тут же прозвучал следующий выстрел:
(бах) свободовец тоже рухнул.
- А свободы теперь тебе долго не видать!

-Класная у тебя шапка. Крыса?
-Обижаешь брат, чистая "снорка"!

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «Ё# твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»

Идет возле озера Меченый с Девушкой.
- Меченый, а давай мы с тобой пойдем камешки по воде попускаем... Давай, а!!?
- Может лучше болтики по аномалиям??!

Объявление:
У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсь сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!

Добавлено (18.06.2010, 19:33)
---------------------------------------------

Добавлено (18.06.2010, 19:35)
---------------------------------------------

Добавлено (18.06.2010, 19:36)
---------------------------------------------

Добавлено (18.06.2010, 19:37)
---------------------------------------------

Добавлено (18.06.2010, 19:38)
---------------------------------------------
ну ты выдал,ху,ё моё,до сих пор ржу

Добавлено (18.06.2010, 19:41)
---------------------------------------------
Уж полночь близится,а близости всё нет. Перепутались в кроватке ручки,ножки,шейки,пятки.....Вот к чему приводят в ,,камасутре" опечатки!

Добавлено (18.06.2010, 19:43)
---------------------------------------------
никто меня не любит,никто меня не ждёт,никто не поцелует,и водки не нальёт!

Добавлено (18.06.2010, 19:44)
---------------------------------------------
Утром не завтракаю-думаю о тебе.Днём не обедаю-думаю о тебе.Вечером не ужинаю-думаю о тебе.Нрчью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!

Добавлено (18.06.2010, 19:46)
---------------------------------------------
Я продолжаю простые движения,я посещаю уроки движения-и сокращаю число населения.

Добавлено (18.06.2010, 19:50)
---------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:Фамилия! Фёдоров! Подойдите!Спустите трусы! Повернитесь!Нагнитесь! Годен! Доктор,вы мне в лицо это не могли сказать?

Добавлено (18.06.2010, 19:56)
---------------------------------------------
Прыгают десантники.Выпускающий: Хомяков,пошёл! Не пойду:три раза уже парашют не раскрывался! Выпускающий выталкивает Хомякова.Внизу деревня.собрание колхоза.Председатель: Год у нас выдался плохой:гортошка не уродилась,свиньи не опоросились,коровы не доятся...(треск проломанной крыши)Да ещё этот хр....десантник задолбал!

Добавлено (19.06.2010, 11:48)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2010, 11:48)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2010, 11:51)
---------------------------------------------
Подвыпивший муж под утро приходит домой.Жена: Где ты был?Я всю ночь не сомкнула глаз! А ты думаешь,я спал?

Добавлено (19.06.2010, 11:53)
---------------------------------------------
Корпоративная вечеринка подходит к концу:Светлана,вы любите сухое вино? Насыпайте....

Добавлено (19.06.2010, 11:55)
---------------------------------------------
Женщина,купите бутылочку пива! А что,разве похоже что я пиво пью? Ой,простите.Купите тогда бутылочку уксуса!

Добавлено (19.06.2010, 11:56)
---------------------------------------------
Секретарша видит,как из кабинета босса выносят диван,и с тревогой спрашивает: Я ЧТО, УВОЛЕНА?!!!

Добавлено (19.06.2010, 11:57)
---------------------------------------------
Женщина-слабое,беззащитное существо,от которого не возможно спастись!

Добавлено (19.06.2010, 11:59)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе: Женщина,уберите локоть! Это не локоть-это попка! Ни фига себе попка-Чуть глаз не выколола!

Добавлено (19.06.2010, 21:02)
---------------------------------------------
потом ещё понапишу.Завтра

ну н а п и ш и !